ከጊዜ ወደ ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ ያስቡ ፣ ካልሆነ ሁሉም ፣ ከዚያ በጣም ብዙ ወላጆች ፡፡ ልጃችን እንደታሰበው ጠባይ ባያደርግ ፣ የተሳሳተ ነገር ሲያደርግ ፣ በተሳሳተ መንገድ ምላሽ ሲሰጥ ፣ ወይም በተቃራኒው ሁሉም ሌሎች ልጆች በዚህ ዕድሜ ላይ እያደረጉ ያሉትን አያደርግም ፣ ከዚያ ሁለት ጥያቄዎች አሉን ፡፡ በመጀመሪያ ፣ ልጄ ምን ችግር አለው? ሁለተኛ-ምን ናፈቀኝ ፣ እንደ እናት የት ተሳስቻለሁ? ለመገመት እና ለመረዳት እንሞክር ፡፡
እነዚህ “ሁሉም” እነማን ናቸው?
እስቲ “ሁሉ” ከሚለው ቃል እንጀምር ፡፡ በተስፋ መቁረጥ ወይም በንዴት ፣ “ሁሉም ልጆች ይህን ያደርጋሉ!” የሚል ነገር እንናገራለን ፡፡ ግን በእውነተኛነት ስንናገር ፣ አንዳንድ ሌሎች ህፃናትን በሚመለከት ብቻ እንዲሁም ትክክለኛ ልጅ ስለ ምን እንደሆነ በአጠቃላይ ሀሳቦች ላይ በመመርኮዝ መደምደሚያችንን እናደርጋለን ፡፡ እስቲ ሁለት ዓመት ሲሞላው ግጥም የሚያነቡ ብዙ ልጆች አሉ ፣ የራሳቸውን “ወፍ” ቋንቋ የሚናገር እኩል ትልቅ ቡድን አለ ፡፡ በሁለቱም ቡድኖች ውስጥ በግምት በእኩል ብዛት ያላቸው ልጆች ካሉ ይበልጥ መደበኛ እና ትክክለኛ ማን ነው ፣ እና በትምህርት ቤት በመካከላቸው ያለው ልዩነት በትንሹ እንዲለሰልስ ይደረጋል?
የእኛ ናሙና በአጠቃላይ ከሶስት እስከ አምስት የሚታወቁ ሕፃናትን ያፈላልጋል ፣ ስለእነሱ የምናውቃቸው ለምሳሌ ፣ ለምሳሌ በርጩማ ላይ ቅኔን በግልፅ ያነባሉ ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ የእነዚህን ልጆች ችግሮች እንዳላየን እንረሳለን ፡፡ እና ያለ ልዩ ባህሪዎች ልጆች እንደሌሉ እርግጠኛ ነኝ ፡፡ በቂ ትኩረት የሚሰጡ ወላጆች ብቻ ናቸው ፡፡
በጭራሽ ጥሩ አትሆንም
ሁለት ልጆች አሉኝ ፡፡ እነሱ የተለያዩ ናቸው እናም ሁለቱም በሆነ መንገድ ወደ ደንቦቹ አይመጥኑም ፡፡ እና እኔን የሚያስጨንቀኝ ሁለት አፍቃሪ ሴት አያቶች እንኳን ለማን እንደሆኑ አለመቀበላቸው ነው ፡፡ በተለይም ትልቁ ፣ የቅድመ-ትም / ቤት። እኔ ብዙውን ጊዜ ልጄን እተቸዋለሁ ፣ ምክንያቱም እሱ ከታናሹ ጋር ሲወዳደር ለእኔ ትልቅ ይመስላል ፡፡ ግን ከሴት አያቶች ጋር ከተነጋገርኩ በኋላ ተረድቻለሁ-የእኔ ትችት ከአስተያየታቸው ፣ ከህብረተሰቡ ተወካዮች አስተያየት ጋር ሲወዳደር ምንም አይደለም ፡፡
ልጆቼን እንደነሱ እቀበላለሁ በውስጣቸው ጉድለቶች አልፈልግም ፡፡ አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ለመርዳት ባህሪያቸውን እና ዝንባሌዎቻቸውን አያለሁ ፡፡ እናም አንዳንድ ጊዜ አስባለሁ ፣ ዘመዶች ልጆችን አይቀበሉም ከሚለው ሀሳብ የሚጎዳ ከሆነ ታዲያ ልጆች በተለይም ትንሽ ሲያድጉ ምን ይሰማቸዋል? ህብረተሰባችን ለምንም ፣ ለትንሽም ፣ ለልዩ ልዩነቶችን የማይታገስ የሆነው ለምንድነው?
ደረጃውን ማወዳደር ፣ “ኋላቀር” መገምገም እና ማውገዝ ፣ “እንደዛ አይደለም” አሰልቺ ዜጎች ተወዳጅ ጊዜ ማሳለፊያ ነው። እኛ እናቶች የእነዚህን ሰዎች መሪነት በመከተል በራሳችን ልጅ ላይ የእነሱን አመለካከት መከተል አለብን? አይመስለኝም.
እኔ እንደማስበው በእኛ ጊዜ የህብረተሰቡን አጠቃላይ ሁኔታ መለወጥ ያለብን እኛ ወላጆች ነን ፡፡ ስለ “መደበኛው” ብቻ ሳይሆን ስለ ሁሉም ልጆች የመረዳት አስፈላጊነት ስለ መቀበል ማውራት አለብን ፡፡ የእኛን አመለካከት በቀጥታ ለሌሎች መግለጽ አለብን-አዎ ፣ ልጄ የተለየ ነው ፣ ግን ይህ እንዲባባስ አያደርገውም ፡፡ እንደዚያ አይደለም የከፋ ማለት አይደለም ፡፡
እኛ እና ህፃኑ በአሉታዊ ሁኔታ ስንገመገም እንጨነቃለን ፡፡ መጣጥፎችን ፣ የደንቦችን ሰንጠረ toችን ማጥናት እንጀምራለን ፡፡ ህፃኑ በኅብረተሰብ ፣ በስነ-ልቦና ባለሙያዎች ፣ በአስተማሪዎች እና በዶክተሮች በተቀመጠው ማዕቀፍ ውስጥ የሚስማማ መሆኑን ሁሉም ነገር በቅደም ተከተል ላይሆን እንሞክራለን ፡፡ ደህና እንደዛ ከሆነ! እሱ ይረጋጋል እና ያረጋግጣል-ሁሉም ነገር ደህና ነው ፣ እየተቋቋምኩኝ ነው ፣ ልጄ እንዳደገ እያደገ እና እያደገ ነው። ካልሆነስ?
ልጁ ከደንቦቹ ጋር የማይገጣጠም ከሆነ
አንድ ቀን በድንገት በልጅዎ ውስጥ የሚያስፈራ ነገር ታያለህ ፡፡ ምልክት ፣ የሚረብሽ ባህሪ ወይም አካላዊ መግለጫ። ይህ ምንድን ነው - እሱ ግልፅ አይደለም ፣ መጠየቅ አስፈሪ ነው ፣ ምክንያቱም መልሱን ራሱ ስለሚፈሩ ፡፡ እናም ፍርሃቶችዎን ከሚወዷቸው ጋር ማጋራት አይችሉም ፣ ምክንያቱም ያውቃሉ - ምንም አይቀልልም ፣ ምናልባትም ምናልባት እየባሰ ይሄዳል። የተጨነቁ ሴት አያቶች ካሉዎት እብድ ይሆናሉ እና ይነዱዎታል ፡፡
ምን ይደረግ? ዋናው ምክሬ ፍርሃትን ማሸነፍ ፣ ሁኔታዎችን መጋፈጥ እና መልስ ለማግኘት መጣር ነው ፡፡ የሚያስጨንቁዎትን ምልክቶች በመዘርዘር በበይነመረቡ ላይ ለመልሶች አማራጮችን ማግኘት ይችላሉ እና ጥሩ ስፔሻሊስት ፍርሃቶችዎን ለማረጋገጥ ወይም ለመካድ ይረዳዎታል ፡፡ እንደ አኃዛዊ መረጃዎች እንደሚያመለክቱት ብዙውን ጊዜ እናቶች ባልታሰበ ፣ “ተገቢ ባልሆነ” የሕፃናት ባህሪ ፣ በተለይም በዕድሜ የገፉ የቅድመ-ትምህርት-ቤት እና የትምህርት-ቤት ልጆች ይፈራሉ ፣ ግን ጥቂት ሰዎች ጥሩ የሕፃናት ሥነ-ልቦና ባለሙያ በመፈለግ በመጨረሻ እናቶች መድረኮች ላይ በማይታወቁ የግንኙነት ግንኙነቶች ብቻ እራሳቸውን ይገድባሉ ፡፡
ግን ምንም ያህል አስፈሪ ቢሆኑም ወደ ልዩ ባለሙያተኛ ይሂዱ ፡፡ በዚህ መንገድ ብቻ ነባሩን ሁኔታ ለመቀበል ፣ በማይታወቁ ሰዎች መሰቃየቱን ማቆም እና በመጨረሻም እርምጃ መውሰድ መጀመር ይችላሉ ፣ ለእናት እንደሚገባ ልጅዎን በእውነት ይረዱ ፡፡
እንደማንኛውም ሰው: መሆን ወይም አለመሆን
በአሁኑ ወቅት ፣ እንደ እናት ፣ የሚከተለው ጥያቄ ያሳስበኛል-ልጁን ወደ አንድ የተወሰነ “መደበኛ ልጅ መደበኛ ሞዴል” ለማምጣት በማንኛውም ወጪ በመሞከር በእሱ ውስጥ የሆነ ነገር ብናጠፋስ? በተሻለ ሁኔታ የሚለየውን አንድ አስፈላጊ ነገር ቢያጣስ?
እኛ "ሁሉም ልጆች የተለዩ ናቸው" የሚለውን ሐረግ ያለማቋረጥ እንደግመዋለን ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አንዳቸው ከሌላው በጣም የተለዩ እንዳይሆኑ እንፈልጋለን። ስለዚህ ሁሉንም ነገር በእኩልነት በጥሩ ሁኔታ ያከናውናሉ እናም በፀጥታ እና በትህትና ይመራሉ።
በማዕቀፉ ውስጥ ምድብ የማይመጥን
በልጅነት ፣ በጉርምስና እና በጉርምስና ዕድሜዎ ውስጥ ስለራስዎ ያስቡ ፡፡ ለምሳሌ ፣ በጣም ለረጅም ጊዜ ሰዎች ስለእኔ ምን እንደሚያስቡ ፣ እንዴት እንደምታይ እጨነቅ ነበር ፡፡ ከቡድኑ ጋር ለመገጣጠም ፣ ከሌሎች የከፋ ላለመሆን ፣ ሞኝ ነገሮችን ላለማድረግ ወይም ለመናገር ብዙ ጥረት አሳለፍኩ ፡፡ ግን ሁሉም ተመሳሳይ ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ በራሴ ላይ ቁጥጥር ማድረግ ተዳክሞ የቅርብ ጠላት ትኩረት እንድሆን ያደረገኝን አንድ ነገር አደረግሁ ፡፡ "ምን ችግር አለብኝ?" - በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት አሰብኩ ፡፡ አሁን መልሱን አውቃለሁ ፡፡
እንደ ታዳጊዎች ፣ ከዚያ ወጣቶች ፣ በተፈለገው ወሰን ውስጥ ለመጠበቅ ፣ የተፈለገውን ማህበራዊ ክበብ በተሳካ ሁኔታ ለመቀላቀል የተቻለንን ሁሉ እናደርጋለን። ግን ለአንዳንዶቹ ቀላል ነው እና ለሌሎች ደግሞ በጣም ከባድ ነው ፡፡ ይህንን “ሥር የሰደደ ያልተጻፈ” ብዬዋለሁ ፡፡ የእርስዎ “እኔ” ፣ እውነተኛ ማንነትዎ ከሚፈቀዱት ደንቦች የበለጠ ትልቅ እና ሰፊ ሆኖ ይወጣል ፣ ስለሆነም በኋላ ላይ በራስዎ እንዲያፍሩ የሚያደርጉዎት ሁሉም ክስተቶች። እኛ ለመቀበል ፣ ለመወደድ እና ለመደሰት እንፈልጋለን ፣ ስለሆነም ካልሰራ በእጥፍ ህመም ይሰማል።
“መደበኛ” የመሆን ፍላጎት ሌላ አስፈላጊ ገጽታ አለ ፣ በኅብረተሰብ የተቀመጠው ፍላጎት ፣ ወላጆች እና ቀድሞውኑም በርስዎ የተደገፉ - የእርስዎን “እኔ” የማግኘት ችግር ፡፡ አንድ ጊዜ ፣ በ 30 ዓመቱ አንድ አዋቂ ራሱን ይጠይቃል: - ቆም ፣ እኔ በእነዚህ ሁሉ ክፈፎች ውስጥ ምስሉን እና ሌሎች ቆርቆሮዎችን በመጠበቅ እኔ የት ነኝ? እኔ ማን ነኝ እና በእውነት ምን እፈልጋለሁ? ባለኝ ነገር ለምን ደስተኛ አይደለሁም? እራሴን እንዴት ማግኘት እችላለሁ? እና ሰዎች በተለመደው መደበኛ ማዕቀፍ ያልተደቆሱ እራሳቸውን ለመሰብሰብ ጊዜ እና ገንዘብ እና ጉልበት ያጠፋሉ ፡፡ ድንገት ደስታዎ በልጅነት እና በጉርምስና ዕድሜዎ ማድረግ በሚወዱት ነገር ላይ እንደሚወድቅ እስኪመጣ ድረስ ግን ይህ ሁሉ እርባና ቢስ እንደሆነ ተነገሩዎት።
ወይም ሌላ ሥዕል ይመልከቱ ፡፡ ከማዕቀፉ ጋር በጥሩ ሁኔታ የሚስማሙ በአካባቢዎ ያሉ በልጅነት ጊዜ እንደ መደበኛ ይቆጠሩ የነበሩ በመቶዎች የሚቆጠሩ ሰዎች አሉ። አንድ ሰው ለት / ቤት ስኬት የወርቅ ሜዳሊያም አለው ፡፡ ግን በማስታወሻ ደብተራቸው ውስጥ ምግባራዊ ባህሪ እና ጥሩ ውጤት ያላቸው "መደበኛ ልጆች" ምን ያህል ስኬታማ ፣ አስተዋይ ፣ አስደሳች ጎልማሶች ሆነዋል? ትምህርት ከለቀቁ ከ 15 ዓመታት በኋላ የክፍል ጓደኞችዎን የሚያገኙ ከሆነ ፣ ከተመረቁ በኋላ አብዛኛዎቹ የተደበደበውን መንገድ ይከተላሉ ፡፡
ብዙውን ጊዜ መደበኛ መሆን አሰልቺ እና መተንበይ ማለት ነው። እና ለልጆቻችን እኛ እንዲያድጉ እና ከእኛ የበለጠ አስደሳች እና የተሟላ ሕይወት እንዲኖሩ እንፈልጋለን ፡፡ እና አንዳንድ ጊዜ ይህ በጣም ፍላጎት - የበለጠ ለመፈለግ ፣ ከዚህ የዕለት ተዕለት ሕይወት የተለየ ነገር ቀድሞውኑ እርስዎ እና ልጅዎ ከ “መደበኛ” ማዕቀፍ በላይ ይወስዳል ፡፡
ስለዚህ “የተሳሳቱ” ልጆችን ምን እናደርጋለን?
እና አሁን እንደ “እንደማንኛውም ሰው” የመሆንን ዋና ወጥመዶች ስለ ተገነዘብን በእውነት ከህጉ ጋር የማይጣጣሙትን ልጆች ምን ማድረግ እንዳለባቸው እቅድ ማውጣት አለብን ፡፡
1. ልጅዎን እንደርሱ ይቀበሉ ፡፡ ከእሱ ጋር ያለው ምንም ይሁን ምን እርስዎ ወይም ህብረተሰቡ በእሱ ላይ የማይወዱት ፡፡ በእማማ እና በኅብረተሰብ መካከል ያለው ልዩነት ህብረተሰቡ “እርስዎ እንደዚህ አይደሉም ፡፡ ራስህን አስተካክል እኛ አልቀበልህም አንወድህም ፡፡ እማዬ እንዲህ ትላለች: - “ልጄ ስለሆንሽ ብቻ እወድሻለሁ ፡፡ እናም እርስዎ እንዲሻሻሉ ማገዝ እችላለሁ ፡፡
2. እንደ እውቀት እና የክህሎት ክፍተቶች ሊለወጡ የሚችሉ ነገሮች አሉ ፡፡ በተለይም በወላጆች በኩል የበለጠ ጊዜ እና ጥረት ብቻ ይወስዳል። ከሁሉም በላይ ፣ “ቆም ይበልጡ!” ማለት አይችሉም ፣ ስለሆነም ህጻኑ እራሱን በአስማት ይለውጣል ፡፡አይ ፣ ይህ ለሁለታችሁም ሥራ ነው ፡፡
እና መለወጥ የማይችሏቸው ነገሮች አሉ ፣ ምክንያቱም የማይቻል ነው ፡፡ እኔ የምናገረው በሰውነት ውስጥ ስላለው አካላዊ እና አእምሯዊ ሂደቶች ፣ ስለ ምርመራዎች እና ስለ ሲንድሮም ናቸው ፡፡ በዚህ ሁኔታ ስለ ማመቻቸት እና የመልሶ ማቋቋም ምርመራ እና ዘዴዎች ፣ እንዴት እንደሚታከም እና ምን ሊደረግ እንደሚችል በተቻለ መጠን ማወቅ ያስፈልግዎታል ፡፡
3. የደንቡ ወሰኖች በጣም አሻሚ ናቸው በጣም ብዙ ሁኔታዎች የምርመራ ውጤት የላቸውም ፣ ግን ለልጆች ችግር ይፈጥራሉ ፣ ወላጆች ግን ችግሩ ምን እንደሆነ አልተረዱም ፡፡ ለምሳሌ የአስፐርገርስ ሲንድሮም ምልክቶችን ዝርዝር ካነበቡ በቀላሉ ከአምስት እስከ አስር የሚሆኑትን በቀላሉ ይይዛሉ ፡፡ ከዚህ ምን ይከተላል? ምናልባት እርስዎ አለዎት ፣ ግን ምናልባት ላይኖርዎት ይችላል ፡፡ ይህ ሁላችንም … የተለየ መሆናችንን ማሳያ ብቻ ነው! እውነታውን በተለያዩ መንገዶች ተገንዝበን ለሚሆነው ነገር ምላሽ እንሰጣለን ፡፡
አንድ ሰው እኔ የጠቀስኩት የአስፐርገር ሲንድሮም በጣም ተግባራዊ የሆነ የኦቲዝም ዓይነት ነው ብሎ ያስባል (አስፈሪ ነው ፣ ትክክል?) ፣ ግን ብዙ ተመራማሪዎች ይህንን ሲንድሮም በጭራሽ ለበሽታዎች አይወስዱም - ምክንያቱም አንድ ሰው የማይፈጥር የአንጎል አካል ሊሆን ይችላል ፡፡ የከፋ ፣ ግን እሱ ትንሽ የተለየ ያደርገዋል። እና በድንገት ጥንካሬዎችዎን ካወቁ ጥቅም ሊሆን ይችላል ፡፡
የአንድ ልዩ ልጅ እናት ተግባር (“ልዩ” በሚለው ቃል ማለቴ ህብረተሰቡ ካስቀመጠው ማዕቀፍ ጋር መመጣጠን የማይፈልግ ሰው ነው) እሱን ለመንቀፍ እና እሱን ላለመጫን ነው ፣ ምክንያቱም ህብረተሰቡ ያደርገዋል እርስዎ ፣ አይጨነቁ ፣ ግን ይከታተሉ ፣ ባህሪያቱን ይፃፉ እና እንዴት ማረም እንደሚቻል ያስቡ ፡ ለስላሳ ፣ በፍቅር ፣ በጨዋታዎች ፣ በፈጠራ የጋራ እንቅስቃሴዎች ፣ አዎንታዊ ተነሳሽነት ፡፡
4. ጥንካሬን ይፈልጉ በመጀመሪያ እርስዎ የሚያስጨንቁዎትን ዝርዝር ይዘረዝራሉ እና የእርምት እቅድ ያወጣሉ ፡፡ ከዚያ የልጁ ችሎታ እና ጥንካሬዎች ምን እንደሆኑ ለማወቅ እርግጠኛ ይሁኑ ፡፡ እሱ ምን እንደሚወድ ፣ እንዴት እንደሚያውቅ ፣ ምን እንደሚስብ ያውቃል ፣ ምን ደስተኛ ያደርገዋል ፡፡ ደስታ እዚህ ዋናው ቃል ነው ፡፡
የተጣጣመ እና ሚዛናዊ ልማት ይህንን ይመስላል-እርስዎ ጠንካራ በሆኑ አካባቢዎች ውስጥ የእሱን ተነሳሽነት እና ፍላጎቶች በመጠቀም የልጁን ድክመቶች ያጠናክራሉ። ለምሳሌ-የልጄን የንባብ ቴክኒክ ለማሻሻል ስለ መኪኖች የሚለጠፉ ምልክቶችን ስለ መኪናዎች እገዛለሁ ፡፡ እና ምንም እንኳን አሁን በጸጥታ እና በማወላበብ ቢያነብም (እሱ የቅድመ-ትም / ቤት ተማሪ ነው ፣ ግን በትምህርት ቤት በአስተያየቶች ጎርፍ በነበረበት ነበር) ፣ “ጮክ ብዬ አንብብ!” አልልም ፡፡ ምክንያቱም በማንበብ ውስጥ ዋናው ነገር ፍጥነቱን ወይም ገላጭነትን ማሳየት አይደለም ፣ ነገር ግን ትርጉሙን እና በቃሉን መረዳትን እንጂ ፡፡ እና እዚህ ሁላችንም ትክክል ነን ፡፡ እና አንድ ሰው ፍጥነቱን እና ድምፁን የማይወድ ከሆነ ለዚህ ሰው የምመልሰው አንድ ነገር አለኝ!
እማማ በልጁ ውስጥ በደንብ የምታውቀው ብቸኛ ሰው ናት ፡፡ ጥንካሬዎን እና እውቀትዎን ለልጁ ጥሩነት ይጠቀሙበት ፡፡ ሃብትዎን በትችት ሳይሆን በፍጥረት ላይ ያውሉ ፡፡ ለሌላ ምን ያስፈልገናል?
ጁሊያ ሲሪክ.
ንድፍ አውጪ ጸሐፊ እናት.
የመጽሐፉ ደራሲ "አዎንታዊ እናትነት ወይም ልጆችን በቀላሉ እና ውጤታማ በሆነ መንገድ እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል"
