የጠበቀ ዝምድና ከአሁን በኋላ ለዘለዓለም እና ለዘለአለም “የሚወገደው” እንደሚሆን ዋስትና አይሆንም ፡፡ ግንኙነቶች በየጊዜው እየተሻሻሉ ፣ እየተለወጡ ፣ እየተፈተኑ ነው ፡፡ እርስ በእርስ እርስ በእርስ ሙቀት እና መተማመንን እንዴት መጠበቅ ይቻላል? ግንኙነቱ የማይፈርስ እና አሰልቺ ያልሆነበትን "ወርቃማ አማካይ" እንዴት ማግኘት ይቻላል?
ፍቅር ረቂቅ ምድብ አይደለም ፡፡ በተግባር, በቃላት, በስሜቶች ይገለጻል. የጠበቀ ግንኙነት መሳም ፣ መተቃቀፍ እና በፍቅር መጫወት ብቻ ሳይሆን እርስ በእርስ እንዴት እንደሚቆጠሩ የሚያሳይ ፈተናም ጭምር ነው ፡፡ ይህ ከአንድ ሰው ወደ ሌላው የሚፈሰው ሁለት ሰዎችን የሚያስተሳስረው ህያው ኃይል ነው ፡፡ ስለዚህ, ጥያቄው - አጋሮች አንዳቸው ለሌላው ምን ይሰጣሉ? - በጣም አስፈላጊ.
በፍቅር መልክ ለባልደረባዎ የማይመልሱ ከሆነ ፣ የሚወዱት ሰው በአጠገብዎ ብቸኝነት ይሰማዋል እንዲሁም ብቸኝነት ይሰማዋል ፣ እናም በባልደረባዎ ፊት ግድየለሽ እና ራስ ወዳድ የመሆን አደጋ ይገጥማዎታል።
ፍቅርን በኃይል ከገለፁ ፣ የምትወዱት ሰው በእሱ ላይ የተሰማው ስሜት ዋጋ ያለው ስሜት ሊሰማው ይችላል ፡፡ እና ምናልባትም በጣም የከፋ ሊሆን ይችላል - ከመጠን በላይ የፍቅር ማሳያ እንደ አስፈላጊነቱ ወይም አጋርን ለማስገደድ ፣ እጆቹን እና እግሮቹን ከመጠን በላይ ሞግዚትነት ለማሰር ፍላጎት ይሆናል ፡፡
በትችት ፣ በማሾፍ ፣ በመሳደብ እና በጥርጣሬ መልክ አሉታዊ ስሜቶችን ካገኘ እና ግንኙነቱ በተከታታይ ውጥረት እና ደስ በማይሉ ጊዜያት የተሞላ ከሆነ ወደ እርስዎ መስህብነት ይዳከማል ፣ ስሜቶች ይደበዝዛሉ እና ፍቅርም ይበርዳል ፣ ግን ግንኙነቱ አስጊ ነው አብሮ መኖር “ድክመቶችን መታገስ” ወደ አሰልቺ ልማድ ይለውጡ ፡ እና ከዚያ የጋራ ውይይት እና መፍትሄ የሚፈልግ እውነተኛ ችግር አይሰማም ወይም እንደ ቀጣዩ አሰልቺ ማስታወሻዎ ተደርጎ አይታይም ፡፡
በፍቅር ህብረት ውስጥ ፣ ባልተለመደ ሁኔታ ፣ አስፈላጊ የሆኑ ትኩስ ፍላጎቶች እና የኃይል ግፊቶች አይደሉም ፣ ግን “ወርቃማው አማካይ”። ይህ ለሁሉም ነገር ይሠራል-አንዳቸው ከሌላው የሚመነጩ ስሜቶች ፣ እና ፆታ ፣ እና እንክብካቤ እና መግባባት። ከመጠን በላይ የሆነ የፍቅር ፍቅር እና ትኩረት ድካምን እና የመተው ፍላጎትን እና እጥረትን ያመጣል - የመተው ስሜት ፣ አላስፈላጊ ጥርጣሬ እና ብስጭት ያስከትላል ፡፡ የግንኙነቱን ሙቀት እና እርስ በእርስ የመተማመን ስሜትን እንዴት መጠበቅ ይቻላል? "መካከለኛውን መሬት" እንዴት ማግኘት ይቻላል?
ያስታውሱ-ሰልፍ መውጣት የግጭት ቀጠና ነው ፡፡ ስለሆነም በመካከላችሁ የተፈጠሩ አለመግባባቶችን ወይም አለመግባባቶችን ለመፍታት ሲሞክሩ የትዳር አጋርዎ በፍፁም የተለያዩ ሀሳቦች ውስጥ ገብቶ በፍፁም የተለያዩ ግቦች ሲወሰድ በመኝታ ክፍሉ ውስጥ አያድርጉ ፡፡ በአልኮል ስካር ሁኔታ ውስጥ ፣ ወይም በማግስቱ ጠዋት ከከባድ የመጠጥ afterላዎች በኋላ “ማብራሪያን” አያዘጋጁ ፣ የምትወዱት ሰው በአካል ጤናማ ባልሆነበት ጊዜ “አይዝኑ” ፡፡ በከባድ ሙዚቃ በርቶ ፣ ወይም ባልደረባዎ በአንድ ነገር ሲጠመዱ ፣ ወይም ለምሳሌ በእግር ኳስ ጊዜ በቴሌቪዥን ላይ ውይይት መጀመር የለብዎትም። በእንደዚህ ዓይነት ከባድ ውይይቶች ወቅት አከባቢው ከአስቸኳይ ጉዳዮች ፣ የተረጋጋ መሆን አለበት ፣ እና አንዳችሁ ከሌላው የሚለያችሁ ወይም ሊያስተጓጉልዎት አይገባም ፡፡ ለምሳሌ ፣ በጠረጴዛው ውስጥ ካሉ ጣፋጭ “ቡኖች” ጋር ምቹ የሆነ የጋራ ሻይ-መጠጣት ነገሮችን ለማጣራት “የሙከራ መሬት” ሊሆን ይችላል ፡፡ ጊዜያዊ አለመጣጣም ከሚያስከትለው ከፊል ምቾት ይልቅ የሚወዱት ሰው ፍቅር እና ጥሩ ስሜት በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ያስቡ - እናም በዚህ አዎንታዊ ሞገድ ላይ ስለ ህመምተኛው ማውራት ይጀምሩ ፡፡
በራስዎ ቂምን አይያዙ ፣ እርስዎ እራስዎ ሊፈቷቸው የማይችሏቸውን ችግሮች አይደብቁ ፣ በሚወዱት ሰው ውስጥ ስለሚያናድድዎ ወይም ስለሚያበሳጫዎት ነገር ዝም አይበሉ ፡፡ ግን ደግሞ መግባባት ወደ ማለቂያ ወቀሳ ፣ ቅሬታ ፣ የማይመለስ ትችት አይለውጡ ፡፡ በእርጋታ ፣ ተስማሚ ጊዜን በመምረጥ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ምቾት ማጣት መንስኤዎችን እና ምልክቶችን መወያየት ይሻላል። በእንደዚህ ዓይነት ውይይት ወቅት “ላለማለፍ” መሞከር ያስፈልግዎታል ፣ ከስሜቶች እራስዎን ያርቁ ፣ በተቻለ መጠን አጭር ይሁኑ ፣ በባልደረባዎ ጉድለቶች ላይ አይናደዱ እና በምንም ሁኔታ ተንኮለኛዎች መሆን የለብዎትም ፡፡
በውይይት መልክ የተገነባው ምስጢራዊ ውይይት ከአሰቃቂ ሁኔታ አፈፃፀም የበለጠ አፈፃፀም ያመጣል - በአፈፃፀምዎ ውስጥ አንድ ነጠላ ቃል ወይም የይገባኛል ጥያቄዎች ዝርዝር - ከአለባበሱ አሠራር ጀምሮ እስከ ጠባይ ውስጥ ያሉ ስህተቶች ፡፡ በንግግር ውስጥ አስፈላጊ የሆኑ ግሶችን እና የሚያበሳጩ ምክሮችን ለማስወገድ ይሞክሩ-ምን ፣ እንዴት እና መቼ ማድረግ እንደሚቻል ፡፡ በጥያቄዎ ላይ ትኩረትዎን ያተኩሩ - አጋር ለምን ይሠራል ወይም ይህን ይመስላል?
እንዲሁም ከጓደኞችዎ ወይም ከቤተሰብዎ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ልከኛ ለመሆን ይሞክሩ ፡፡ በእነሱ በኩል ለእነሱ ሙሉ በሙሉ ንቀት እንደ የጥቃት ግድየለሽነት ፣ እና “በዓይን ውስጥ ለመግባት” እና ያለ ምንም ልዩነት ሁሉንም ሰው ለማስደሰት ያለ ፍላጎት - እንደ ቅንነት እና ብልግና coquetry ተደርጎ ይወሰዳል ፡፡ ከጓደኞችዎ ፣ ከወላጆችዎ ፣ ከዘመዶችዎ ጋር መግባባት ፣ ለእነሱ ትኩረት መስጠትን ፣ ውድ የሆነውን “የነፍስ ጓደኛዎን” በእይታ እና በትኩረት ይከታተሉ ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የመረጡትን ወይም የመረጡትን እንዴት እንደምትወዱ በአካባቢዎ ላሉት ሁሉ ለማሳየት መነሳሳትን ለመግታት ይሞክሩ ፣ አጋርዎ ምን ያህል ውድ እንደሆነ በአደባባይ ለማሳየት ፡፡ እስማማለሁ ፣ ሸፍጠኛ “ሚስጥሮች” ፣ ግልፅ እይታዎች ፣ የቅርብ ፍንጮች ፣ በጓደኞች ወይም በወላጆች ፊት ያለማቋረጥ “እቅፍ” በእነሱ ዘንድ የተሳሳተ ግንዛቤ ይሰጣቸዋል ፣ ከመጠን በላይ እና ትንሽ ውርደት እንዲሰማቸው ያደርጋቸዋል ፣ ንቃተ ህሊና ቅናትን ያስከትላል ፡፡ በባልደረባ ውስጥ ግን ፣ ይህ የ ofፍረት ፣ የማይመች እና የ feelingsፍረት ስሜት ሊያስነሳ ይችላል ፡፡ ያም ሆነ ይህ እንዲህ ዓይነቱ ባሕርይ ብስጭት እና ደስ የማይል ውጥረትን ያመጣል ፡፡
ስለ ባህሪው ስጋት ለምትወዱት ሰው በግል ለመናዘዝ አትፍሩ ፣ ግን በምንም ሁኔታ በአደባባይ አስተያየቶችን ወይም ያለፉትን “ኃጢአቶች” አስታዋሾች አታድርጉ ፡፡ ስለቀደሙት “ስህተቶች” እንግዳዎች በሚኖሩበት ጊዜ አስቂኝ አይሁኑ እና ያለፉትን ቅሬታዎች አያስታውሱ ፡፡ ከጓደኞቹም ሆነ ከዘመዶቹ ጋር - በጥሩ ዓላማ እንኳን - ስለ ‹አጋር› ከዐይን በስተጀርባ ›በጭራሽ አይወያዩ ፡፡ እናም የበለጠ እንዲሁ ፣ በጓደኝነት ወይም በቤተሰብ ትስስር ከእሱ ጋር የተገናኙትን ለማስደሰት እሱን ለመንካት እና ስለ እሱ “ለመንካት” ፍላጎት ቢኖራችሁም ስለ አጋርዎ “በሦስተኛው ሰው” ፊት ለፊት ይናገሩ ፡፡
ሁኔታዎችን በጭራሽ አያስቀምጡ ፣ የመጨረሻ ውሳኔዎችን አያቅርቡ ፣ ከምርጫ በፊት ጓደኛን አያስቀምጡ-“እኔ ወይም እናቴ (ጓደኞች ፣ ዘመድ)” ፣ “ወይም ማጨስ ወይም መሳም” ፣ ወዘተ ፡፡ በሚወዱት ሰው ሕይወት ውስጥ ከመታየትዎ በፊት ግንኙነቶች እና መጥፎ ልምዶች ታዩ ፡፡ እናም አምናለሁ ፣ አንድ ላይ ሕይወትን ለራሱ በመረጠ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ምርጫ ምክንያት ሕይወቱን ሙሉ በሙሉ መለወጥ ፣ ቀደም ሲል ደስታን ወይም ትንሽ ዓለማዊ ደስታን ያመጣውን መተው እንደሚኖርበት እምብዛም አላለም ፡፡ አይለፉ!
በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ፊት ለፊት ካሉበት ነፃነቶች ጋር በግዴለሽነት ዓይኖችዎን መዝጋት የለብዎትም - ለምሳሌ ፣ ከሴት ጓደኞች ወይም ከጓደኞች ጋር ያልተቆጠበ ማሽኮርመም ፣ በንግግር ውስጥ የትዳር ጓደኛ ፣ በጣም ረጅም የወዳጅነት ስብሰባዎች ፣ በጣም ብዙ መጠጣት ፡፡ ችላ ሊባልዎት እንደማይችል በቀስታ ግን በአሳማኝ ሁኔታ ለባልደረባዎ ግልጽ ለማድረግ ይሞክሩ ፣ እና እርስዎ ለእሱ “መደመር” ብቻ አይደሉም ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ነፃ ሰው ፣ ቢያንስ የተወሰነ ትኩረት እና አክብሮት ይጠይቃሉ ፡፡
አጋርዎን በችግሮችዎ ከመጠን በላይ አይጫኑ ፣ በትንሽ ቅሬታዎች ወደ እሱ አይሂዱ ፣ ከጓደኞችዎ እና ከሴት ጓደኞችዎ ጋር ሁሉንም ክስተቶች ከእሱ ጋር አይወያዩ ፣ ሆን ተብሎ የማይመጣጠን እና አቅመቢስነትዎን የሚያሳዩ በእያንዳንዱ ጥቃቅን ጉዳዮች ላይ አይጎትቱ ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ በጋራ ሃላፊነቶች ላይ "መሳብ" እና እርስዎ ያልፈጠሩትን ችግሮች መፍታት ዋጋ የለውም ፡፡ ከተመካከሩ እና ስምምነትን ካገኙ በኋላ የዕለት ተዕለት ኑሮን ችግሮች ፣ ከገንዘብ ነክ ጉዳዮች ጋር በጋራ መቋቋም እና በጋራ ውሳኔዎችን መውሰድ ያስፈልግዎታል ፡፡
በግንኙነት ውስጥ “ወርቃማው አማካይ” ለሁለቱም ሚዛን እና መተማመንን ያመጣል ፡፡ በግንኙነት ውስጥ ዋናው ነገር ማለፍ ማለት አይደለም ፣ አጋርዎ ከእርስዎ በቀር ሌላ “የኋላ” ስለሌለው አስተማማኝ እና ደህንነቱ የተጠበቀ “የኋላ” ስሜት ሊሰማው ይገባል ፡፡ እና በትክክለኛው አመለካከት ፣ አይታይም …
